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我妈妈出轨了,我该怎么办?- 海口侦探社故事

    亲眼目睹了妈妈和她的情人约会,我崩溃了。我不知道要不要告诉爸爸,也不敢想象爸爸知道后会怎么样。


    他们一直关系不好,我知道爸爸不爱妈妈,他暴躁,粗俗,爱骂人。妈妈也不爱爸爸,他们吵了半辈子,一吵就嚷着离婚,妈妈说要不是为了我她早就走了。我从小就很乖很听话,努力学习,希望全家都能开心一点。只有在开完家长会的当天晚上,我才能看到妈妈的一点笑脸。其实我能理解,这么多年她需要爱,需要有个人呵护。可我真正得知她出轨那一刻,又觉得爸爸很可怜,在我们老家那个小地方,这种事一定会被嘲笑被议论。我恨他们,也可怜他们。

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    海口侦探社我该怎么办?


    海口侦探社的话:


    你的痛苦,看似因“妈妈出轨“而起。但实际上,根源在更遥远的过去。


    一个从小目睹父母不和、争吵、张口闭口闹离婚的孩子,内心有多少恐惧?


    年幼不经事的孩子,会在潜意识里将父母争吵、不和,不幸福,统统归咎为自己的错。


    你拼命内疚,拼命自责,努力表现得好一点,乖一点,学习努力一点,希望能让爸爸妈妈快乐一点。


    当你长大后,你仍然沿袭着这种模式。


    他们的问题,明明不是你的错,但你仍会煎熬,愧疚,希望能为他们做点什么。


    目睹出轨,你替母亲感到愧疚,替父亲感到屈辱。


    同时,你又为他们感到可悲,可怜,可叹。


    “都是我的错“,这种本能总会在这种时刻冒出来,向内攻击自己。


    它指向自己,它告诉自己:都是我不好。如果我能再优秀/争取/能干一点,就不会这样了。


    我深深地心疼你。


    很多不成熟的夫妻、不称职的父母,会把原本应该由两个人经营的关系变得“三角化”。


    最常见的模式,就是把孩子扯进来,通过孩子的引入,来转移或解决他们之间的矛盾。


    他们不明白,这种做法,只会让孩子成为一个痛苦的“夹心人“。


    我小时候也有过这样的经历。


    我父母经常吵架,冷战。他们有时会几个月不说话。


    我两边讨好,做出快乐的样子,希望他们尽快结束冷战,重归于好。


    年少时是这样,可为什么我们在成年后仍难以摆脱?


    一方面,是多年的习惯性习得。


    另一方面,是我们不愿意承认,对父母的事,我们是无能为力的。


    那种无力感,比内疚和自责更让人痛苦。


    我们宁可承受内疚自责,也不愿面对这份无力的挫败。


    亲眼目睹妈妈和情人约会,之所以如此崩溃,因为它再度加重了那份无力感——


    妈妈在感情上,彻底放弃爸爸了。


    你努力了那么久,他们还是不会变好了。


    我深深地理解你。


    妈妈出轨,你感到耻辱。因为你有你的道德标准。


    但同时,你又对妈妈抱有一份理解和同情。你明白她缘何走到了这一步。


    一边是亲情的理解,一边是道德的排斥。


    一边是深深的爱,一边是深深的怨。


    你在矛盾中被撕扯,这是一份更大的痛苦。


    对爸爸也是如此。


    你知道他不是一个好丈夫,从来没有好好呵护妈妈,但当妈妈真的背叛了他,你对他又有了一份怜惜与悲悯。


    对父母的爱怨交织,汇聚到在一个孩子身上,多么难。


    我写了那么多文章,经常提到一个词:界限。


    但必须得承认,与家人之间的界限,是最难守的。


    因为他们都是你的血缘至亲,你本能地想让他们好,你本能地舍不得任何一个。


    所以,即使你看清了,感情不合、出轨、争吵,都是他们之间的问题,你仍隐隐地希望,能为他们多做点什么,让所有不快都终结,让家庭变得其乐融融——像你从小渴望的那般情景。


    在这样的家庭中长大的孩子,真的不容易。


    你唯一能做的,就是剥离。


    从这段三角化关系里,将自己剥离出去。去做你自己,真实的自己。


    你的父母,他们的感情,他们的婚姻,那是他们自己的事。不是你的责任。


    他们的人生问题,就让他们自己去解决。


    也许他们会痛苦,会迷茫,那都是他们作为一个生命,需要完成的功课。


    无论他们最后怎么解决这个出轨事件,你都不再卷入他们的战争,也不去评判他们的输赢。


    如果他们再次要将你拉扯进来,你要坚定地告诉他们:我很在乎你们,但你们之间的事,你们自己去搞定。


    也许你会说:这太冷漠了,他们是我的亲爸亲妈啊,我怎么能这么对他。


    但是亲爱的,你一定要知道,他们之间的关系模式,是他们两个多年共同创造出来的。没有哪一个是绝对无辜的。


    这么多年,他们不停地吵,不停地闹,不停地拉锯,却仍然在一起。


    表面上,他们都说是为了你。


    但实际上,他们才是彼此的因和果。是他们成全、并默许了这种模式多年存在,继续沿续下去。


    爸爸用暴躁来对抗不爱的关系。


    妈妈用出轨来抵御无爱的干涸。


    他们都是这段关系的造就者,同时又都是这段关系的受害者。


    我不知道这样说,你是否能理解。


    你已经做了那么多年的“夹心人“了,你也想让自己更轻松一点。


    那你只能独立。


    而独立的第一步,就是不再为他们的事负责。


    所以,妈妈出轨的后果,爸爸粗暴的后果,只能由他们自己来承担。


    他们纠纠缠缠的半生,也许剪不断,也许理还乱。


    但你要面对的,首先是自己的人生。


    你可以继续爱他们,在乎他们。


    也可以为他们的婚姻感到难过。


    但你要先学着爱自己。


    好好去生活,好好去成长,好好去拥抱这生命,活成你自己想要的样子。


    把属于他们的责任,交还给他们。


    他们之间,是离也罢,还是过也罢,是打也罢,还是吵也罢。


    那都是他们要完成的修行。


    如果你认为这是自私,那你只能自私一点。


    张艾嘉在《爱的代价》里唱:


    走吧,走吧,人总要学着自己长大。


    走吧,走吧,人生难免经历苦痛挣扎。


    这也是成长的代价。


    有的人,天生就拥有一个和谐、融洽、有爱的家庭。他们天生“本儿厚”。


    而有的人,没有这样的幸运。


    他们只能在动荡中适应,在不安中摸索,在成长的过程中,接受更多的挑战,完成自我的重建。


    这不是一件易事,甚至很痛苦。


    但也因为这些经历,让生命拥有更多韧劲,更多张力。


    如同一场荒野求生。


    历经千难万险,你不再是慌张少年。


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